Что шокирует парижан в Киеве?

Сейчас я вам расскажу о ярких впечатлениях моего парижанина после его многочисленных поездок в Киев.. 

Самое интересное, что если спросить его прямо "Как тебе Киев?", то он будет восхищенно вещать о золотых куполах наших соборов и, в общем, о красивом городе на высоких холмах с видом на Днепр. Короче, стандартные формулировки любого путеводителя. Но это не означает, что мой парижанин прячет свои настоящие чувства за стеной клише. Если нас спросить о Франции в лоб, мы ведь тоже будем лепетать что-то невнятное про красавицу Эйфелевую башню и роскошный (но утомляющий) Лувр. 

Все смешные наблюдения выплыли совершенно случайно: в его разговорах с друзьями, в комментариях фотографий, в его объяснениях мне "парижской жизни": "это тебе не Киев, мы не делаем это так, как принято у вас".

Теперь пришло поделиться всем багажом знаний с вами. 

Вы готовы посмотреть на Киев глазами парижанина?

Тогда, поехали! ;)

1. ТРУДОУСТРОЕНЫ - ВСЕ!

"У вас, наверное, нет безработных?" - с хитрой улыбкой спрашивает меня мой любимый парижанин.

"Ну, здрасте, как это нет. Есть. Как везде.." - восклицаю я, не замечая его ухмылки.

Оказывается, он выделил, как минимум, три должности, которых не существует во Франции:

- "наблюдатель" - легендарные женщины в метро в кабинках возле эскалаторов;

- милые пенсионерки, которые не просто продают марки на главпочтампе, но еще и с помощью специальной штучки приклеивают их на только что купленные открытки или конверты. Когда мой парижанин попытался приклеить их сам, тучная женщина громко и внятно объяснила, что это - ЕЕ работа и пусть он не мешает. Теперь по Парижу ходят легенды, что в Киеве существует специальная должность - "приклеиватель марок".

- "контролер билетиков". Что тут странного? 
Объясняю:

Были мы на экскурсии в Софиевском соборе. Чтоб зайти на территорию, нужно купить билетик в одном окошке. Ровно через 5 секунд - отдать его в другое окошко. Там его надрывают и возвращают. Почему эту процедуру не может выполнить одна дама - непонятно.

Согласно парижской версии - когда заканчиваются "обычные" должности, а безработные - остаются, то их спрашивают "кем ты хотел стать в детстве?". Вот так и появляются "наблюдатели за эскалаторами", "контролеры, рвущие билетики" и "приклеиватели марок"..

2. FAST AND FURIOUS МАРШРУТКИ

Тут сразу несколько сюрпризов для иностранных туристов.

Первый - "классический": само их существование. Недоумение, почему бы не сделать такие же маршруты для общественного транспорта, если они намного удобнее, и почему бы не увеличить количество всяких там автобусов и троллейбусов, чтоб сравнять их в конкуретноспособности с "желтыми бусиками".

Второй - "опасный": мое первое предупреждение, что, даже СИДЯ в маршрутке, не помешало бы держаться за поручень, осталось без внимания. До первой ямы. До первого поворота. До осознания, что скорость - далеко за 60 км/час. Подействовало только тогда, когда мой любимый парижанин увидел, что водитель на этой самой скорости "далеко за 60" - жует бутерброд и запивает его ПИВОМ. Ок, может квасом в бутылке от пива... Или чаем.. Но тут даже у меня сдали нервы, и мы вышли на следующей остановке.

Третий - "честный". И позитивный! Пять гривен медленно кочуют из рук в руки с последнего сиденья до водительского. Потом также еще десять. Двадцать. Снова пять. Водитель - занят: едет и разговаривает по телефону. Пассажир на переднем сиденье начинает выдавать сдачу. У моего любимого парижанина отваливается челюсть. Кульминация настает в том момент, когда к нам приходят две гривны сдачи, но ... не находят своего владельца. Все отнекиваются. Деньги неторопливо возвращаются водителю. Парижанин бормочет себе под нос: "Надо друзьям рассказать. Хотя, они все равно не поверят..."

3. КИЕВСКОЕ ГЕТТО

В Париже к домам выше 6 этажей относятся с подозрением.

Высотки - это социальное жилье для малоимущих. Надо ж как-то недорого разместить всех на небольшой территории. Поэтому наш обычный спальный район для парижанина - это гетто. Криминальный квартал наркоторговцев.

Бедняга.. Он не сразу мне признался, что был в ужасе от того, где ему прийдется жить в отпуске.. Берег мои чувства.. Пока я не назначила встречу с подружкой возле подъезда в 10 часов вечера.. Она должна была что-то мне отдать.. И пришла в короткой юбочке и облегающей футболочке. На его вопрос "как это ей не страшно ждать тебя во дворе гетто", пришлось объяснять, что я живу в ХОРОШЕМ и ПРИЛИЧНОМ районе!

Он так быстро не сдался.

Поверил только после того, как я показала новые дорогие районы, депутатские дома на Печерске, цены в Интернете..

(начинается серия фото, которые никак не связаны с самим постом, но были сделаны в Киеве, чем мне и дороги)

4. БОНЖУР И ПАРДОН

Заходим мы в киевский подъезд. Спускаются люди, которых я не знаю. Ну, видела их время от времени. Наверное, они тоже живут в моем доме. Прохожу мимо. Захожу в лифт. МОЛЧА. Выслушиваю краткую лекцию удивленного моей невоспитанностью парижанина. Пытаюсь оправдаться, что здороваюсь только с соседями, которых знаю давно или вижу регулярно.. К тому же, так как на тот момент мой любимый француз знал в основном только "спасибо" и "пожалуйста", то ему было легко заметить, что эти слова мы употребляем крайне редко. Нет-нет, это не я - грубая и равнодушная св..чь.. Но, чтоб вы почувствовали разницу, привожу пример из будничного возвращения домой после работы в Париже. Действие разворачивается у входной двери.

Добрый вечер!

Добрый вечер!

Добрый вечер!

Добрый вечер.

Придержите дверь, пожалуйста.

Спасибо.

Пардон.

Пардон.

Спасибо.

Пожалуйста.

Вам на какой этаж, пожалуйста?

Не за что.

Будьте добры.

Спасибо (поменялись местами в лифте, так как мне выходить раньше).

Хорошего вечера!

Спасибо!

До свиданья.

5. KIEV STYLE

Тут все просто.
Девушки - красивые, парни - не очень.
Но!
Есть несколько комментариев.
Очень удивило количество мини-юбочек и платьиц: "В этом на работу ходят?!"
Некоторые девушки еще и  получили прозвища, например, "новогодняя елка" - все блестит и сияет, не заметить сложно.. 
У моего любимого парижанина сложилось впечатление, что киевлянки все время пытаются обратить на себя внимание, поэтому в любое время дня нарядно одеты или с ярким макияжем. В общем, комментарий был не самый позитивный. Гордимся своим стилем, а оказывается мы просто не уверены в себе и пытаемся как можно выгодней себя "продать" окружающим: начальнику, коллегам, попутчикам в метро, подружкам и т.д.

Украинские мужчины получили прозвище "мачо".
Что, обрадовались? Мало того, что мужик, так еще и мачо?
Во Франции употребление этого слова при характеристике мужчины приравнивается к оскорблению. Мачо - это лентяй, считающий, что он - самый замечательный и обаятельный, и убежденный, что женщины должны сразу падать к его ногам при первом же "бонжур", а потом нести пиво и тапочки к дивану, на котором он смотрит телевизор, если у них (у женщин) нашлась свободная минутка между приготовлением ужина и уборкой квартиры.
Во Франции все домашние обязательства разделены поровну. Ну, более или менее.
А вот мужчина, который думает, что стирка и глажка - это удел женщин, получает неуважительную характеристику -  "мачо".

6. МЕТРО

Метро - очень глубоко.
Метро - очень далеко.
Мы должны были добраться из пункта А в пункт Б.
Я предложила поехать на метро.
"Сколько станций ехать?" - спросил наивный парижанин.
"Две-три" - прикинула я.
"Тю, так зачем на метро ехать, давай пешком" - предложил все еще наивный парижанин.

В Париже под такой формулировкой подразумевается прогулка в 10 минут.
В Киеве в том конкретном случае мы и в 40 минут не уложились бы.
Попробуйте прогуляться от КПИ до Театральной :)
И даже если вы скажете, что при хорошей погоде - можно, то тут надо понять контекст ситуации. Парижанин уже заметил, что на некоторых станциях метро нужно потратить еще минут 7  на эскалатор. Так вот, он думал, что пешком будет быстрее, чем на метро :)

7. ПОДЗЕМНЫЕ ГОРОДА

Так загадочно назвали все киоски, базарчики, магазинчики и торговые центры в переходах. В Париже такого нет :)
Мой любимый парижанин был поражен, что в переходах можно купить ВСЕ. Продукты питания, сигареты, коллекцию осень-зима, сумки и очки, зубочистки и косметику, цветы и сувениры..
Кстати, его первая самостоятельная покупка без моего "стояния рядом" как раз и произошла в подземном переходе. Красная роза :)

8. ДИСОНАНС

Красивые церкви, сложные росписи, иконы - произведения искусств... И... священнники на мереседесах, молитва "за удачу в бизнесе", "за обновку", "за сдачу экзамена".

Количество автомобилей категории "люкс" на один квадратный метр и состояние дорог, по которым эти самые автомобили ездят.

Детские площадки в каждом дворе и риск убиться на них, если присмотреться поближе.

9. УЖИН

Французы, которые привыкли ужинать около 8 часов вечера, в шоке от назначения встреч в ресторане на 6, или еще хуже - в 5 часов вечера. Это - первое.

Второе - ужин дома. Он начинается сразу, с порога. То есть, зашел, поздоровался, вымыл руки и за стол. Трапезничать. Это в Париже я страдаю от двухчасового ожидания "когда наконец-то кормить будут?!". А мой любимый парижанин страдал от внезапных ужинов или обедов. Ну, нет у нас аперитива, чтоб настроиться на прием пищи..
Ужин во Франции - это, в первую очередь, общение. И на втором плане незаметно появляется еда.
"Вы в Киеве, идя к кому-то на ужин/обед, реально идете кушать! И как бы между прочим - общаетесь." :)

10. СССР и НЕЗАЛЕЖНІСТЬ

Закончим на приятном.
Мой любимый парижанин считает, что в Киеве очень гармонично сплелись советское прошлое в виде важных памятников и помпезных зданий и новая украинская независимая современность. 
Значит, все правильно делаем.

П.С. Бонус! Наш эксклюзив: мальчишник/девичник, организованный украинскими и французскими друзьями в Киеве.

П.П.С. Самые красивые фото в этом посте - by Ira Nastevich :) 
http://www.iranastevich.com/

П.П.П.С. Скоро в блоге: Что шокирует киевлян в Париже? :)